развод супругов — как быть при разводе с детьми Онлайн семинар Ваш семейный психолог Кулешова Ольга Александровна
У любого явления есть вторая сторона медали. У каждой палки – другой конец. Если женщина сегодня избивает дубиной запретов бывшего мужа, то завтра, когда дети подрастут, и она не сможет препятствовать их встречам с папой, — концом этой дубины получит сама.
Взрослые дети могут справедливо упрекать маму в том, что из-за её запретов, они потеряли столько драгоценного времени, которое могли бы потратить на общение с отцом. Особенно туго придется маме, если папа окажется, с точки зрения детей, не таким уж плохим человеком. Или наоборот – очень хорошим. В этом случае дети могут отлучить уже состарившуюся маму от своей личной жизни. Или вовсе прекратить с ней общение. Так стоит ли сегодня так рисковать, чтобы насолить бывшему мужу?..
Но даже, если у матери были причины ограничить общение отца с детьми, например, из-за страха, что он может с ними что-нибудь сделать нехорошее, то детям все равно следует давать возможность самостоятельно разобраться, что собой представляет их отец. Психологи в этом случае рекомендуют нейтрально (без материнской оценки поступков отца) рассказывать о поведении папы. При этом ребенку нужно задавать вопрос: «Как ты думаешь, папа прав? А ты бы так поступил?».
Несмотря на то, что дети в силу своего малолетства не всегда могут правильно оценить поступок папы, у них в любом случае отложится в сознании, что мама не оскорбляла, не принижала папу, не требовала в категоричной форме, чтобы они с ним не общались. Психологи убеждены, став взрослыми, дети будут маме благодарны за подобный нейтралитет. Не следует также забывать, что если отец на самом деле ведет себя аморально по отношению к матери и детям, то с годами дети это поймут самостоятельно.
На каком уровне общаться с бывшим мужем после развода – решать женщине самой. Если отношения плохие, то делать вид, что все в порядке, перед детьми не стоит. В этом случае общение с бывшим мужем нужно ограничить кругом вопросов, которые касаются детей. Если после развода супругам удалось сохранить нормальные или хорошие отношения, то их в таком состоянии следует поддерживать дальше. Худой мир в отношениях родителей все же лучше доброй ссоры. И уж точно – здоровее для психики общих деток.
Подписаться на новые видео семейного психолога: https://www.youtube.com/channel/UC_WrdZq9dXsxThGdInVugjQ/
Официальный сайт Ольги Кулешовой www.вашсемейныйпсихолог.рф
Ольга Кулешова https://vk.com/psychologes
Психологический форум http://psycholog1.ru/
Онлайн Семинары для Будущих и Настоящих родителей https://vk.com/superpsychologies1
АКТУАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА http://мойсемейныйпсихолог.рф/news/
Следующая Тема: «ПОЧЕМУ ДЕТИ ЛГУТ»
Добрый день, дорогие друзья! С Вами Ваш семейный психолог — Кулешова Ольга
и сегодня мы поговорим о том, как выглядит развод между родителями глазами ребенка.
Подписывайтесь на мой канал и в следующий раз тема нашей беседы
будет посвящена тому, — «Почему дети лгут?»
Конечно же когда уходит
любовь, отношения между родителями
сильно обостряются
и это не может не отражаться на
ребенке прежде всего разводу
предшествует череда конфликтов, ссор,
где ребенок может тоже участвовать
и очень часто родители ссорясь переносят
свои обиды на партнера на своего собственного ребенка
Прежде всего то, что ощущает ребенок — это
конечно же стресс и вину. Почему же так
происходит, потому что очень часто
ребенок становится заложником
конфликта между родителями для того
чтобы навредить другому вторая сторона
начинает манипулировать:
— «Если ты не выполнишь мое условие
я заберу у тебя ребенка, если ты не выполнишь то что я хочу, то ты не будешь с ним видеться»
Наверное достаточно известно много
историй про это, и конечно же
ребёнок получается безусловным заложником этих
конфликтов, и этих ссор. Что же нужно делать? что же нужно
предпринимать в этих ситуациях?
Во-первых, всегда помнить о том что
ребенок не должен быть этим заложником и
конфликт произошел между двумя людьми:
между супругами! Второй момент, что в любом случае, не смотря на то какие
отношения будут между Вами, как
супругами,
Вы все равно навсегда останетесь
родителями своего ребенка. Поэтому нужно
задуматься о том как всё таки более бережно
подойти к этому вопросу так, чтобы
ребенок вышел из этой ситуации с
минимальным стрессом. Если вы будете
запрещать видеться, например, ребенку с
папой, то в этом случае у ребёнка
возникает чувство вины что папа не
приезжает из-за него. В том случае если
Вы не объясните из-за чего это всё произошло, то ребенка
будеть тоже закрадываться некое сомнение
возникать некое опасение, страх, фантазии
и в результате он будет обвинять и Вас и
как в последствии может винить и себя в том,
чтобы как-то оправдать происходящее.
Что-же необходимо делать в этом случае?
— Прежде всего,
как можно бережнее относиться к его чувствам
постараться объяснить
спокойно, что так бывает. Здесь могут
пригодиться и различные истории
может быть с какими-то вымышленными
персонажами и
сказки про это. Нужно объяснить ребенку
что просто бывает, что между двумя
взрослыми происходит нечто, — «Пролетает, так
называемая, «фея равнодушия» и чувства их
охлаждаются и они начинают чувствовать
немножко другое по отношению друг к другу
и что в этом абсолютно нет никакой вины
маленькая малыша
В любом случае для ребенка это
очень большой стресс
который он вынужден пережить и к которому
его всё таки нужно подготовить
постараться сделать это как можно мягче
как можно безболезненнее.
Избежать целиком
стресс мы конечно не сможем. Та сторона с
которой остается ребёнок, безусловно
должна набраться очень
большого терпения и спокойствия и
стараться демонстрировать это спокойствие
ребёнку. Да бы не вызывать излишних
эмоций и не подвергать его излишнему стрессу
и постепенно выработать определенную
политику, определенную стратегию в
отношении второго родителя и
определить чётко: когда происходят
встречи, что происходит. Что-бы ребенок не
чувствовал что
целиком и полностью отделен теперь от второй стороны, мамы или папы
зависимости от того с кем ребенок
остается жить после развода.
Конечно же мы должны обязательно думать
о том как правильно
нам построить дальнейшие наши отношения,
так чтобы ребёнок не был тем мячиком
который перекидывается с одного места на другое.
Если возникают какие-то истории, проблемы
с ребенком, то решать это надо
коардинально не настраивая ребенка на то
что папа плохой или мама плохая
Постараться по крайней мере свои эмоции по
отношению к бывшему партнеру не
перекладывать на ребёнка. Так можно выйти с
минимальными потерями из этой ситуации и
преодолеть этот семейный кризис.
С Вами была Кулешова Ольга,
— Ваш семейный психолог, подписывайтесь,
и в следующий раз мы поговорим с Вами о
том почему же лгут дети? почему они врут?
Спасибо большое за внимание, и до встречи!
ключи
развод супругов,как быть при разводе с детьми,Онлайн,семинар,детьми,Ваш семейный психолог,Кулешова Ольга,семейного психолога,онлайн семинар,семейный психолог,детей,дети,бывшему,женщина,женщины,маме,мужем,отношения,отца,отец,папа,папы,случае,развода,психологи,общение,следует,брак расторжение,развод подать,муж развод,развод жена,развод с ребенком,развод раздел,психолог консультация,развод супруг,брак развод,развод брака,психолог онлайн,психолог помощь